•·.·´¯`·.·•(¯`·._.·[мαנαи∂яα]·._.·´¯)•·.·´¯`·.·•

Puoi immaginare cosa succederebbe se noi trattassimo la Bibbia nel modo in
cui trattiamo il nostro telefonino cellulare?

... se noi trasportassimo la Bibbia nella nostra 24 ore, nella borsetta,
appesa alla cintura, o nel taschino della nostra giacca?

... se le dessimo un colpo d'occhio molte volte nella nostra giornata?

... se tornassimo sui nostri passi per cercarla, dopo averla dimenticata a casa o in ufficio?

... se l'utilizzassimo per mandare dei messaggi ai nostri amici?

... se la trattassimo come se non potessimo vivere senza di lei?
 
... se la regalassimo ai nostri figli, per essere sempre in contatto con
loro?

... se la portassimo con noi in viaggio, nel caso in cui avessimo bisogno di
aiuto?

... se la aprissimo immediatamente in caso di pericolo?


Contrariamente al cellulare, la Bibbia ha sempre 'campo'. Possiamo
connetterci ed essere in contatto con Dio, in qualsiasi luogo (persino in
alta montagna, o in mare aperto).

Non dobbiamo preoccuparci della mancanza di credito, perché Gesù ha già
pagato per sempre la ricarica, e i crediti sono illimitati.

Ancora meglio: la comunicazione non viene mai interrotta, e la batteria è
caricata per tutta una vita.



*NUMERI DA DIGITARE in caso di PERICOLO*:

 
Se sei triste
componi * Giovanni 14 *

Se la gente mormora contro di te
componi * Salmo 27 *

Se sei innervosito o stressato
componi * Salmo 51 *

Se sei ansioso
componi * Matteo 6:19-24 *

Se sei in pericolo
componi * Salmo 63 *

Se la tua fede ha bisogno di essere fortificata
componi * Ebrei 11 *

Se ti senti solo e hai paura
componi * Salmo 22 *

Se sei duro e critico
componi * 1 Corinzi 13 *

Per conoscere il segreto della felicità
componi * Colossesi 3:12-17 *

Se ti senti triste e solo
componi * Romani 8:31-39 *

Se desideri la pace e il riposo
componi * Matteo 11:25-30 *

Se il mondo ti sembra più grande di Dio
componi * Salmo 90 *.
 

IL NAPOLETANO HA LE SUE REGOLE GRAMMATICALI FISSE

KE SE VANNO APPLICATE

SI PUO' TRANQUILLAMENTE PARLARE IL NAPOLETANO!!!

 Prima di tutto in napoletano ci sono delle parole ke vanno assolutamente ripetute 2 volte

altrimenti non si riesce

a dare il giusto senso alla frase! Per esempio:
LENTAMENTE: KIAN KIAN
ADAGIO, ke è molto simile, : CUONC CUONC
COMPLETAMENTE: SAN SAN
METICOLOSAMENTE: PIL PIL
DISTESO: LUONG LUONG..ke se uno sta disteso rigidamente diventa TISC TISC!!!
Ma difficoltà maggiori si hanno con: ALL'ULTIMO MOMENTO: NGANN NGANN
e DI NASCOSTO: AUM AUM
Poi ci sono gli ' avverbi di tempo ' :
ADESSO: MO'.....
IN QST MOMENTO: MO' MO' basta ripeterlo due volte!
Ma la stessa regola vale anke per il ' passato ' :
ALLORA: TANN
IN QUEL MOMENTO: TANN TANN
Poi ci sono le iniziali di parole le parole inizianti per ' p ' diventano ' ch ':
PIOVE: CHIOV
PIANGERE: CHIAGNR
PIOMBO: CHIUMM
Mentre le parole inizianti per ' g ' perdono la g iniziale nunz sà c fin fà,
GIORNO: IUORN
LA GATTA: A' IATT
GENERO: O' IENNR
Ma credetemi la difficoltà maggiore la si trova con le parole inizianti per ' s '

 ke in napoletano prendono la ' n ' apostrofata!!!
SPORCO: N' ZVAT
SPOSATO: N'ZURAT
SOPRA: N'GOPP
SUGNA: N'ZOGN
Poi il bello del napoletano è il ' VERBO ECCERE ' un verbo unico al mondo ke

 si coniuga proprio a seconda

se una persona sta vicina o lontana a seconda se è singolare o plurale,

all'indicativo presente il verbo ECCERE fà :

 OICCAN, OILLOC, OILLAN al plurale: EBBICCAN, EBBIGLIOC, EBBILLANN.
Poi il napoletano ha una capacità di sintesi eccezzionale a volte una massimo due parole riescono

 a concretizzare concetti che in italiano sono lunghissimi!
La lettera ' e ' da sola significa DEVI: L'E Ià FRNì = LA DEVI SMETTERE
La lettera ' i ' da sola significa ANDARE: C N VULIMM ì = CE NE VOGLIAMO ANDARE
Oppue per esempio ' scoprire frequentazioni comuni dopo

 un lungo periodo di tempo' = ASCììì A' PARIENT!!!
Oppure cercare di convincere una persona a fare una qualke

cosa ke altrimenti non avrebbe mai fatto: A' BABBIààà!
Meccanismo congegno elettronico mal funzionante: KIUOV
Parlare apertamente di una persona di cui non si vuole dire esplicitamente

 il nome: L'AMICO FRIZZ!!!

Ma chiudo definitivamente con quella ke per me è stata la difficoltà maggiore,

gli aggettivi possessivi MIO, TUO, SUO ke in napoletano

 si mettono soltanto l'iniziale alla fine
della parola stessa:
MIO PADRE: PATM
TUO PADRE: PATT
Ma dovete fare molta attenzione xkè ' suo padre '

non è PATS, ma:

 O' PADR E KILL!!!è irregolare!!!

Ecco,questa è una delle canzoni che più amo,perchè rispecchia in toto uno dei miei più importanti ideali...se non l'avete capito,si,sono COMUNISTA e fiera di esserlo!

"Negro africano, asiático oriental
indio americano, africano musulmán
blanco europeo, aborigen australiano,
cinco continentes en un mismo corazón
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL,
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL

Desde Filipinas a América Central,
desde el Polo Norte hasta Madagascar
este puto mundo no es de nadie y es de todos,
cinco continentes en un mismo corazón
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL,
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL
No fronteras, no banderas, no a la autoridad
No riqueza, no pobreza, no desigualdad
Rompamos la utopía, dejemos de soñar,
arriba el mestizaje, convivir en colectividad

GRITARÉ QUE ARDAN LAS BANDERAS POR LA FRATERNIDAD
QUE CAIGA EL PATRIOTISMO Y LA HOSTILIDAD RACIAL
CULTURA POPULAR... (bis)
ay, ay, ay, la justicia dónde está, crucificada en los altares del capital
ay, ay, ay, la justicia dónde está

Ni tu residencia, ni el credo, ni el color,
ninguna diferencia te hace superior
estúpido racista, deserción del ser humano,
cinco continentes en un mismo corazón
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL,
MULTIRACIAL, MULTICULTURAL
No fronteras, no banderas, no a la autoridad
No riqueza, no pobreza, no desigualdad
Rompamos la utopía, dejemos de soñar,
arriba el mestizaje, convivir en colectividad
GRITARÉ QUE ARDAN LAS BANDERAS POR LA FRATERNIDAD
QUE CAIGA EL PATRIOTISMO Y LA HOSTILIDAD RACIAL
CULTURA POPULAR... (bis)

ay, ay, ay, la justicia dónde está, crucificada en los altares del capital
ay, ay, ay, la justicia dónde está
Rompamos la utopía, dejemos de soñar,
arriba el mestizaje, convivir en colectividad
GRITARÉ QUE ARDAN LAS BANDERAS POR LA FRATERNIDAD
QUE CAIGA EL PATRIOTISMO Y LA HOSTILIDAD RACIAL
CULTURA POPULAR... (bis)"

Traduzione:

MESCOLANZA

Nero africano, asiatico orientale
indio americano, africano musulmano
bianco europeo, aborigeno australiano,
cinque continenti in uno stesso cuore
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
Dalle Filippine all'America Centrale,
dal Polo Nord fino al Madagascar
questo fottuto mondo non è di nessuno, è di tutti
cinque continenti in uno stesso cuore
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
No alle frontiere, no alle bandiere, no all'autorità
No alla ricchezza, no alla povertà, no alla disuguaglianza
Rompiamo l'utopia, smettiamo di sognare,
viva la mescolanza, convivere in collettività
GRIDERO' AFFINCHE' VENGANO BRUCIATE LE BANDIERE PER LA FRATERNITA'
AFFINCHE' CADANO IL PATRIOTTISMO E L'OSTILITA' RAZZIALE
CULTURA POPOLARE...
ay, ay, ay, la giustizia dov'è? crocifissa sugli altari del capitale
ay, ay, ay, la giustizia dov'è?

Né la tua residenza, né il credo, né il colore
nessuna differenza ti rende superiore
stupido razzista, diserzione dell'essere umano,
cinque continenti in uno stesso cuore
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
MULTIRAZZIALE, MULTICULTURALE
Rompiamo l'utopia, smettiamo di sognare,
viva la mescolanza, convivere in collettività
GRIDERO' AFFINCHE' VENGANO BRUCIATE LE BANDIERE PER LA FRATERNITA'
AFFINCHE' CADANO IL PATRIOTTISMO E L'OSTILITA' RAZZIALE
CULTURA POPOLARE...
ay, ay, ay, la giustizia dov'è? crocifissa sugli altari del capitale
ay, ay, ay, la giustizia dov'è?
Rompiamo l'utopia, smettiamo di sognare,
viva la mescolanza, convivere in collettività
GRIDERO' AFFINCHE' VENGANO BRUCIATE LE BANDIERE PER LA FRATERNITA'
AFFINCHE' CADANO IL PATRIOTTISMO E L'OSTILITA' RAZZIALE
CULTURA POPOLARE...

 

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e uno sguardo dolce per risolvere tutto.

no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lascero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai!
che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei
no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = ...cercatene un'altra
in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale mi trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico
ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caga'!
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza
non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s..
per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso

 

Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Chiamó la donna e le disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"

MORALE: Non discutere mai con donne che sanno leggere!

 

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "MAIALEEE!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "putttt.....!!"
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE....

 

Soprannomi...
Quando Loredana, Susanna, Debora e Maria parlano tra loro si chiameranno l'un l'altra Susi, Debbi, Lori e Mari.
Quando Mario, Luca, Carlo e Giorgio parlano tra loro si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccio', 'Cazzone', 'Brufolo' e 'Godzilla'.

Al ristorante...

4 uomini a cena fuori: anche se il conto è esattamente 80 Euro, tutti tirano fuori 50 o 100 Euro dicendo che non hanno tagli minori.
4 donne a cena fuori: anche se il conto e di 79,35 Euro, compare la calcolatrice e ognuna pretende di pagare 19,84 Euro.

Economia...

Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole (non è detto che gli serva).
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole (e a maggior ragione non le servirà mai).

Accessori da bagno:

Un uomo ha 5 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, un rasoio, un sapone e un asciugamano rubato durante la naja.
Una donna ha in media 337 oggetti: 5 sono gli stessi dell'uomo (compreso il rasoio), gli altri 332 un uomo non riesce a capire a cosa possano servire e un centinaio di questi non riesce ad identificarli nemmeno una donna.

Abbigliamento...

Una donna si veste bene non solo nelle occasioni importanti ma anche per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali (qualcuno dice soprattutto al proprio, matrimonio o funerale? fate voi...)

Sonno...

Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto che avevano quando sono andati a dormire.
Le donne si deteriorano durante la notte.

Discussioni...

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa dica un uomo dopo l'ultima parola di una donna è solo l'inizio di una nuova discussione.

Futuro...

Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie.

Matrimonio...

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Successo...

Un uomo di successo e quello che guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e quella che trova quest'uomo.

Prole...

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza del fatto che c'è una persona di bassa statura che gira per la casa.

Conclusioni...

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori:
non c'è ragione perché due persone si preoccupino di ricordare per sempre le stesse cose.

 

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..

MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna..

Da Liberazione

Anche Maurizio Sacconi, ministro del Welfare ( di questi tempi si fa per dire) è stato preso dalla furia decisionista. E senza pensarci due volte, incoraggiato dal clima confindustriale di Santa Margherita Ligure, ha annunciato che il governo per realizzare una "deregulation chirurgica" cancellerà anche la legge sulle dimissioni volontarie. «Aboliremo - ha detto - la recente disciplina in base alla quale persino tali dimissioni sono un atto complicato da realizzare secondo una legge che appartiene al demenziale con una formula scritta su un modulo alfanumerico».
Qual è la legge che Sacconi definisce demenziale? Si tratta della legge 1538 il cui scopo è impedire il licenziamento mascherato da dimissioni volontarie. L'ingiustizia che la legge affronta è molto diffusa. Molte donne prima di essere assunte sono costrette a firmare una lettera di dimissioni. La lettera non ha una data e non contiene alcuna motivazione, ma dà al datore di lavoro la possibilità di licenziare la donna in qualunque momento usando quanto lei stessa ha scritto. Ovviamente un procedimento del genere si può ricorrere anche con un uomo per evitare, ad esempio, di pagare i periodi di malattia o, in caso di infortunio, ma si adopera soprattutto con le donne nel caso che rimangano incinte. La maternità è costosa e le aziende e lo Stato non possono farsene carico.

 

Beh,non c’è che dire,o meglio non c’è proprio niente da commentare. Mi rendo conto che stiamo proprio rovinati!Ma ci rendiamo conto?Vogliono toglierci anche quelle poche leggi che ci tutelano!Questa è una grande ingiustizia!Poi che senso ha abolire una legge per noi così importante?Che schifo!Con un governo così,c’era da aspettarselo…

I 27 ministri dell'interno dei paesi europei hanno approvato la direttiva anti-immigrati. Sebbene nei giorni scorsi il Parlamento avesse votato una mozione di condanna per la xenofobia italiana, la direttiva europea ha scelto proprio la linea italiana, il pugno di ferro contro gli stranieri. Nonostante le recenti prese di posizione di tipo garantista del Vaticano, di moltissime altre religioni e del commissariato dell'Onu per i diritti umani. I paesi europei potranno usare procedure di espulsione molto più snelle, rispetto ad oggi, e non ci sarà tanto da badare a restrizioni umanitarie, tipo il rispetto dei diritti dei bambini. Anche i minorenni potranno essere cacciati - come dice sempre la Lega - a calci nel culo. Chi finisce al Cpt potrà essere trattenuto anche per 18 mesi. E così prende sempre più forma il carcere extragiudiziale, cioè sottratto al giudizio della magistratura.

 

 

Che vergogna,non ho proprio da commentare!Stanno mandando a puttane quelli che sono i diritti umani,i nostri diritti,i diritti di tutti noi uomini,a prescindere dal colore della nostra pelle e dalle differenze che ci sono tra le varie etnie!Differenze solo estetiche,solo ed esclusivamente estetiche...ma questo siamo in pochi a capirlo...a quanto pare!

Ho troppa amarezza,vedo i miei ideali farsi sempre più lontani dalla realtà,non è giusto...

ma di certo io non mi arrendo!!!

Dicevano le Brigate Rosse:

 

 

 

 

 

 

 

 

Prima di cominciare preciso che questo post è dedicato a tutti i possessori di Windows XP originale che si siano trovati la propria copia tatuata dal WGA.

Procedimento:

Scarichiamo Windows Media Player 11 da  qui

Posizioniamoci con il mouse sopra la sua icona e clicchiamo il tasto destro. Dal menu selezioniamo “Estrai i file in wmp11-windowsxp-x86-it-it\“.
Conclusa l’estrazione otterremo diversi files eseguibili recanti la dicitura “Microsoft Corporation” ma, i files che realmente ci interessano sono solo wmp11.exe e wmfdist11.exe

Eseguiamo il file wmp11.exe e attendiamo la fine della procedura on screen.

Eseguiamo wmfdist11.exe e attendiamo la fine della procedura on screen.

Estraiamo il file wmp11.exe.

Eseguiamo unregmp2 dal nuovo folder wmp11 ed attendiamo la fine della procedura. Se tutto è andato per il verso giusto, dopo aver avviato Windows Media Player saremo accolti dalle nuove immagini. di Windows Media Player 11.

Attenzione:non utilizzate patch di dubbia provenienza per installare il software sul proprio PC: potete andare incontro a risultati spiacevoli.

Versione femminile

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Secnodo un pfrosseore dlel'Unviesrita' di Cmabrdige,
non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una
paolra, l'uinca csoa imnorptate e' che la pimra e la
ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato
puo' serbmare mloto cnofsuo e noonstatne ttuto si
puo' legerge sezna mloti prleobmi.
Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege
ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo
isineme. Cuorsio, no?

Politica:

Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le varie dottrine politico/economiche:

 

SOCIALISMO:

Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

SOCIALISMO PURO:

Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri. Tu vieni assunto per allevare tutte le mucche e lo stato ti dà tanto latte quanto ne hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO:

Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri. Vengono allevate da ex allevatori di galline. Tu invece devi aver cura delle galline che lo stato ha portato via a questi allevatori. Lo stato ti dà il latte e le uova in base a quanto la legge dice che tu hai bisogno.

COMUNISMO PURO:

Hai 2 vacche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete tutto il latte. COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni. COMUNISMO RUSSO:

Hai 2 vacche. Tu devi allevarle ma lo stato si prende tutto il latte. FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera. DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:

Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:

Hai 2 vacche. Lo stato ti multa perché tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell' appartamento.

DEMOCRAZIA AMERICANA:

Lo stato promette di darti due vacche se voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo in stato d'accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le vacche. La stampa crea l'affare "vaccagate".

DEMOCRAZIA INGLESE:

Hai 2 vacche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla. ANARCHIA:

Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione senza disciplina e controllo. AMBIENTALISMO:

Hai 2 vacche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle.

FEMMINISMO:

Hai 2 vacche. Si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:

Hai 2 vacche. Lo stato le prende e nega che siano mai esistite. Il latte é proibito.

CAPITALISMO:

Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO MALAVITOSO:

Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.

 

La giornata perfetta di una donna 
  
08.15 Sveglia con coccole e baci. 
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di  regali, per
          esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
         e  simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
         capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio     
          partner,  accorgersi che è ingrassata di 7 kg. 
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un         
          ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da  massaggio,
        fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non  aver
        mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo   
         specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di       
          complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

Se conoscete una donna che si trova in stato interessante, che ha già otto figli, tre dei quali sono sordi, due ciechi, uno ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?





Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa.






E' tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare.
Queste sono le informazioni relative ai tre candidati:




Candidato A.
Il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti e inoltre egli è solito consultare degli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.

Candidato B.
E' stato licenziato dal lavoro due volte, dorme fino a tardi, faceva uso di oppio all'università e consumava un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.

Candidato C.
E' un eroe decorato di guerra. E' vegetariano,non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.






Quale dei tre candidati eleggereste?







Prima decidete
e poi sappiate che:







Il candidato A è Franklin D.Roosevelt ;
Il candidato B è Winston Churchill;
Il candidato C è Adolph Hitler.






E, a proposito, la risposta alla domanda dell'aborto.
Se avete risposto si, avete appena ucciso Beethoven !!!

Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. Idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo
17. ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, devi fare attenzione a:
50. non essere geloso
(ma nemmeno disinteressato)
51. andar d'accordo con la sua famiglia
(ma non dedicarle più tempo che a lei)
52. darle il suo spazio
(ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto Importante:
53. Non dimenticare le date di:
Anniversari
(nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gra- n-viveur" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...)disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. Dargliela!!!
2. Non rompergli i @#@*@#*%!!!

“Prima Pensa Poi Parla Perché Parole Poco Pensate Possono Pesare”

Un prete va dal barbiere e al momento di esser pagato, il barbiere rifiuta i soldi e dice:
- Non si preoccupi, padre. Lo consideri un mio sacrificio per il Santissimo.
La mattina seguente, il barbiere si trova di fronte alla porta 12 libri religiosi e una nota di ringraziamento da parte del prete.
Qualche giorno dopo, un poliziotto entra dal barbiere. Una volta finito il taglio, il barbiere rifiuta nuovamente i soldi e dice:
- Non si preoccupi di pagare, figliolo. Lo consideri pure un favore alla comunità!
La mattina seguente, il barbiere viene sorpreso da una dozzina di pasticcini e una nota di ringraziamento da parte del giovane poliziotto.
Passano altri pochi giorni, quando un politico abbastanza famoso entra nello stesso negozio di sempre. E quando il barbiere finisce di sistemare quei pochi capelli che erano rimasti sul capo del politico, rifiuta come al solito i soldi e dice:
- Non si preoccupi, lo consideri un favore alla società!
Il giorno dopo, quando il barbiere deve aprire il negozio si ritrova 12 politici di fronte alla porta

 

«Il guerrigliero è un riformatore sociale, il quale impugna le armi per rispondere all'irata protesta del popolo contro l'oppressore e lotta per cambiare il regime sociale colpevole di tenere i suoi fratelli inermi nell'ombra e nella miseria.»

Ernesto Che Guevara